Признаки того, что ваша жена- ведьма

-Она купила пылесос. А потом купила метлу.
-Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
-Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
-Если получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
-Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
-Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
-Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
-Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
-Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди.
-Если перед тем как спилить, ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
-Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
-Если вы занимались сексом трое суток подряд, и вы все еще живы.
-Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
-Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
-Если однажды отхлебнув чая из ее чашки, вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
-Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша
собственная идея… Кажется…

-Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
-Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
-Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
-Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек…
…причем, вроде, часть из них вообще-собаки.
-Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
-Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
-Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
-Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
-Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
-Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
-Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
-Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
-Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор. В два раза.
-Если "шабаш" для нее не ругательство.
-Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
-Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает: "И? Что потом?"
-Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
-Если в ресторане на вопрос: "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
-Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала: "Не было такого!"
-И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"

Поделись в социальных сетях

Теги

Похожие анекдоты

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.

читать дальше

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль...

читать дальше
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить... читать дальше

Комментарии

символов 999

Новости партнёров

Новости tochka.net

Новости партнёров

Loading...

Теги