Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
Учеба для нас праздник. Но по праздникам мы не учимся.
Самый длинный сон зарегистрирован на паре истории.
Студент заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Препод:
- Картошку фри и большую колу пожалуйста.
На учёбе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"
Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию и Переводчик.
Ночь перед экзаменом как ночь перед рождеством. Ты не спишь и надеешься на чудо.
Диплом - он как девушка: сначала высосет всю кровь, нервы, силы и бабки, а потом ты его еще и защищаешь!!!
после учебы я разрываюсь между поспать, поесть и посидеть в интернете. я очень деловой человек.
Иду по общаге. Смотрю - на стене таракан расплющенный.
Сбоку ручкой подписано: "проекция таракана на плоскость"
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
Поделись в социальных сетях
Теги
Похожие анекдоты
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел на ура, профессора в восторге. Просят повторить...
Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной... читать дальше
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной... читать дальше
Комментарии