Анекдоты
Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков
во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste.
во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste.
Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься,
а они мне говорят: пожалуйста вставайте по одному.
а они мне говорят: пожалуйста вставайте по одному.
- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!
- Мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
- Без хлеба ешь!
- Выпьем?
- Мне вера не позволяет.
- ???
- Жену у меня Верой звать.
- Мне вера не позволяет.
- ???
- Жену у меня Верой звать.
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?!
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что ли?
- Что?!
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что ли?
из смс:
- я бы вылизал твои сисечки...
- ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
- блин, пап, это не тебе (((
- я бы вылизал твои сисечки...
- ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
- блин, пап, это не тебе (((
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу
Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
