Анекдоты
У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
- Дорогой, я красива?
- С одной стороны, ты очень красивая
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо
- С одной стороны, ты очень красивая
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это... читать дальше
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это... читать дальше
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядет Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья... читать дальше
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья... читать дальше
Как установили врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но и мало.
