Заповеди владельца оружия

10. Всегда держите свое оружие направленным в безопасном направлении. Ну там в коммуниста или хиппи.
9. Тупые дети могут пораниться играясь с вашим оружием. Если ваши дети тупые - сдайте их в детский дом нахуй, ради пущей сохранности вашего оружия.
8. Независимо от того, насколько она выглядит ответственной - не давайте оружия обезьяне.
7. Если оружие заставляет вас нервничать - раздавите пузырь вискаря перед походом на стрельбище.
6. Извлекая оружие правилом хорошего тона считается сказать: "Извините меня, пока я тут хлобыстну малость". (вот тут в правильности перевода я сильно не уверен. Тут явно какой то жаргонизм в наличии).
5. Не заряжайте оружие пока вы не готовы расстрелять что нибудь. Ну или как минимум просто злы.
4. Если у вас осечка, заглядывать в ствол - не лучшая идея.
3. Не стоит использовать пистолет в качестве кастета. У него от такого обращения страдает покрытие.
2. Независимо от того, насколько вы рады покупке первого ствола - не надо бегать вокруг с воплями: "У меня есть пушка, ёЁ!!!"
1. И самое главное правило безопасности - не раздражай меня.

Поделись в социальных сетях

Теги

Похожие анекдоты

-Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
-Cчастье
У детей этого... читать дальше

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё...

читать дальше
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. читать дальше

Комментарии

символов 999